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A virgem
A família comia tranqüila quando de repente a filha de 10 anos comenta:
-Tenho uma má notícia...
Não sou mais virgem! Sou uma vaca!
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e
um ar de vergonha.
Silêncio sepulcral na mesa....
De repente, começam as acusações mútuas:
- Isto é por você ser como é! ( O marido dirigindo-se à mulher)
Por se vestir como uma vagabunda barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.
Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
- E você ! - (o pai apontando para a outra filha de 25 anos)
Que fica se agarrando no sofá e lambendo
aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de
viado... Tudo na frente da menina.
A mãe não agüenta mais e revida, gritando:
- E quem é o idiota que gasta metade do salário
com as vagabundas e se despede delas na porta de
casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E
além disso, que exemplo você pode dar se, desde
que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os
finais de semana assistindo a pornôs de quinta
categoria e depois se acaba no banheiro, com
direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com
os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega
ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
- Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:
- A professora me tirou do presépio! A virgem
agora é a Camila, eu vou fazer a vaquinha...
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Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora..
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.
Aula 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento....
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira..
A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
''Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso''.
Conclusão:
Se você não está bem informado, você pode perder excelentes oportunidades.
Aula 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então,
concederei um a cada um de vocês !!!
- ''Eu primeiro, eu primeiro, grita um dos funcionários...
Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '' ...
Pufff e ele foi ...
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! ...
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente ...
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.
Aula 4
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo.
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais do que o veadinho se não quiser morrer de fome.
Conclusão:
Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.
Aula 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- ''Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?''
O corvo responde:
- ''Claro, porque não?''
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.
Aula 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.Aula 7
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo?
A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente.
Às vezes, até vejo alguma coisa. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia. Mais uma vez, volta , dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é gostosa.
A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa.
O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz.....
Passam cinco minutos e prossegue:
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,.....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que era tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente seus planos estratégicos com desconhecidos, porque isso pode destruir tudo
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